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3月19日 世间难料事战乱的苗头，物价的飞涨，生计又难觅，河蟹得让人热情日渐冰冷。
多日不出门，多日不讲话，多日不想见人。
又觉得很正常，很癫很闷骚。
什么也不在乎了的日子，过的没心没肺的，却也是没什么负担，活的就像是空气。
振作和颓废，只在一线间。更重要的，是看自己怎么看自己了。
我很好。我很好。 12月28日 终于能打开了那么就废话两句其实没什么可废话的整天这里那里絮叨了不少
我恢复得很快这让我很欣慰
生活有点乱七八糟但是看上去还不错
能高兴就高兴那么不要想太多
删了一篇日志不允许那样的状况再出现
不再容易幻想知道自己在成长
不过生活还是有很多不满只是我还没大清楚
糊涂点 但是聪明点 9月19日 tears一直想在KTV找到这首歌,然后完完整整的唱完.
但总是找不到,所以只能每次听到这首歌的时候在心里默默跟着唱.那充满意象的歌词和天生感伤的旋律实让人欲罢不能.
也有往事.这首歌包含着往事.
菩提告诉过我不要轻易向人袒露心迹,这个小我两岁的孩子语出惊人,是的,这对我来说是一种毛病.曾经那个缄口不言将一切埋于胸中的我已经早已不知从何时消失.开始一件一件琐碎而可悲的事和别人述说,说到自己内力空虚,倒也落得个轻松.
我是乐于相信别人的,尽管我相信人心险恶心怀不轨者比比皆是,于我来说都是一样的倾听者,我只愿意说,至于对方是谁心机何如我也不愿费心.
越坚强的人,脆弱的程度反而异乎寻常的大.
6月13日 TRANSMIGRATION每一次的轮回都如此相似.然而你却还是如出一辙的在走.
你心不甘情不愿,却有无形的力量推着你.对此,你也很无奈.
你想停止这样的生活,可是发现这样的轮回已经刻在了你的生命里.
你一遍一遍的问.你究竟想要什么.你不是有时候已经足够清楚了么.
可是依旧会有一头雾水的状况.通常都是.
你看不到,也听不到.你只知道往前走,面前却只有一堵墙.
走到了那样一个无依无靠的境地.无奈之下只能回到最初的地方.
忘记一些事,记住一些事.重新的走这段路.
总会无助的觉得,这并不是你的选择.可已是深陷泥潭.连自由呼吸都艰难.
原本以为感情可以经营可以用心去维护.可是当你看到了一个有一个屏障.根本就是无论谁都无法消融掉的.
你不得不重新审视这一切.你不得不丢掉你那些天真的希望.割去那些可悲的幻觉.
你感觉到你在成长,成熟,但你也极其厌烦这般成长的路径.
就像是一个苦修者.他不得不去那些伤害到自己折磨自己的事情,以看到真理.
你这样走着,或许只是因为相信,真理最终会出现. 6月7日 FREAK生活总是在不经意之间就改变了.曾经坚持过,不屑过,嗤之以鼻的卑微爱情自己居然也开始学着去享用.
其实你是很累的.
他人的一句无心有心之语却让自己如此扭曲.在乎吗.似乎也并不是.
每个人都有自己的立场,而说什么,又都是各自的自由.人本身就是一种太独立太孤独的生物了.
他们不过是一群看戏看笑话的人.
他们不知道你想什么你要什么.
他们不过是过客和你所鄙夷的人.
你已经不愿意相信任何东西任何人.你觉得这一切都是CHAOS. 8月24日 广 而 告 之在几近拼命的爬上来之后，我想说的是，
朋友们，我暂时爬墙了，
对msn早有怨言，虽然很喜欢这里，但是登不上写不了博都白搭。
这些天来很多次向上来写博留言不是登不上就是出错就是死浏览器。
受够了。
那么，感兴趣的朋友们可以访问
希望msn有一天能真正的快起来。
最后祝各位开心。 8月17日 并无新事重复着一样的日程和活动。
眼睛开闭的瞬间一个星期就过去。
毫无感觉。
感触？
和朋友两个人去了高中所在的城市。去吃了那时候常吃的米粉。找不到了味道。去学校碰到了以前的一些老师和朋友，也是碰巧。喜欢那儿便宜得让人崩溃的ktv.
就这样。总觉得又要开学了。就不爽。 7月31日 意义如今称得上节日的日子越来越多 无论是传统的 西方的 加上自己的庆生等等的纪念日 让人不厌其烦
人总是喜欢给一件事物强加一个意义 以填补自己的空虚感 实质上如果平常心 每年每月都是庆典 太重视意义 忽略感触 再多的节日也没有意义 意义不是强加的 如果有意义 那么这件事 或者这个人就会存在下去 7月30日 很生气为了讨论我将来的路途。一家人谈话。
果然。还是不欢而散。
我不想走你们给我找的路。那样我会觉得自己过的不是自己的生活。
很生气。为了让我听从竟然撂了狠话。
我知道我很幼稚。不懂事。想不了那么多。目光短浅。
可是我起码不会为自己的选择后悔。
不想说了。多说无益。心烦。 7月29日 懒人也要有懒人的骨气懒，不能被懒吞噬。要懒的适度，适可而懒。
假意转眼间快过半。这样每半年重复的轮回我已经不再自怨自艾。我知道现在的生活尽管很没有营养，但是心不会那么累。很奇怪成天都能在网上聊些什么。聊着玩着一天就能过去。
心情变得简单。简单的劳累和轻松。
终于找到了自己的方向。缺乏现实感也好。接下来的这一年我必须活得有骨气，必须要为自己说过的话定国的目标负责。为了将来也好，为了承担责任也罢，我都必须要做到。
觉得自己的身体和精神快被耳朵上的三个洞吞噬。它们越来越恐慌。
有些事情不想去做但是必须要做。这就是我们行为受到道德社会舆论以及良知的限制。比如探亲。
出去走走也好。总不能两个月在家里生蘑菇。不过如果是无毒的话倒也好。呵呵。
老友记。我总是个落伍的人。但是我爱上这六个人了。打算假期看完。
知道么。我现在自言自语都更喜欢用蹩脚的英语。可以活的更滑稽一点吗。哈哈。
7月19日 假期在家里待了四天。不出门。没有朋友可见。没有言谈除了家人网络。
貌似又回复自闭的本质。
其实并不然。这几天我过的单一愉快。甚至珍惜这种没有营养的日子。
有了以前不愉快熬日子经历的参照。如今只要没有不开心便是快乐。
况且网络上手机中还有朋友的问候。
曾经是不喜欢人的。觉得交往很累。总是有屏障。
后来才觉得那是自己设置的屏障。自己出不去，别人也进不来。
不论怎样。生活都不应该是包袱。不应该有[熬过去就好]的念头。这样一来就没办法去享受生活。一再的只是认为是负担而已。如此熬日子的方式，会错过太多生活中应该珍惜的东西。
有人说我跟以前变化很大。几年来我也在努力改写我的内心。我不想让那些黑色从血液里渗透出皮肤昭示给人看。我告诉自己，我还很年轻。我没有必要折磨自己。
坦然。释然。淡然。对事对人。人都会有因保护自己而成型的生活方式。以前的那一套是不能让我存活的。
满怀希望。镇定。微笑。 7月15日 飞行飞行之后便是到家。
起飞的时候窗外已经夜色初上。整个城市灯火通明。不久后视野便陷入黑暗。只能看到远方依稀的夕阳 。
坐在了尾部的位置。晃动得很厉害。却也坐得麻木了。想起昨天早上莫名的不安情绪只是多虑。
前边的可爱的小女孩一直在对我说话。我报以微笑。其余的时间看娱乐节目来打发。
什么都那么可爱。
这应该是一个不错的暑假。 |
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